Er hat geschrieben »Alles Gute, Kleines!« und nicht »Ich liebe dich, willst du mich heiraten?«! Was vielleicht auch besser ist, angesichts der Tatsache, dass ich bereits verlobt bin. Und zwar nicht mit ihm!
»Also, komm wieder runter! Ja, DICH meine ich!« Gehässig streckt mir mein Spiegelbild die Zunge raus.
Mr.-wäre-ich-nicht-gleich-in-der-ersten-Nacht-mit-ihm-in-diesem-Kastenwagen-gelandet-hätte-aus-uns-vielleicht-etwas-werden-können hat sich gemeldet. – Was sagt man dazu? Mit ruderähnlichen Bewegungen steppe ich durch die Damentoilette. Wieso zum Henker führe ich mit Mitte dreißig heimliche Freudentänze im Waschraum auf, nur weil Mr. Irresistible von vor hundert Jahren, meinen Status kommentiert hat?
»Dafür, dass du weiß Gott nicht Nicki Minaj bist, lehnst du dich heute twerking-technisch ziemlich weit aus dem Fenster, du übergeschnappte Irre!« Popowackelnd feiere ich mich selbst und bete gleichzeitig, dass ich mir nicht das Becken ausrenke. – Falls das anatomisch überhaupt möglich ist. »Shimmy shimmy yay, shimmy yay, shimmy ya.« Meine Arme fliegen dabei überschwänglich über meinen Kopf und glücklicherweise unterbricht mich der Vibrationsalarm meines Handys noch rechtzeitig, bevor mir »Swalla-la-la…« , aller Wahrscheinlichkeit nach, die zu enge Hose zerrissen hätte.
Hast du Jokers comment auf deiner Pinnwand gesehen? *Eine Million Zwinkersmileys*
Jap! *Ich bin völlig unbeeindruckt und abgeklärt Smiley*
Ich weiß, dass du gerade bescheuerte Tänze aufführst und wahrscheinlich auch Selbstgespräche führst.
Beste Freundinnen. – Segen und Plage zugleich!
Unweigerlich schießt mir die mit Kajalstift tättowierte Brust unter dem aufgerissenen Hemd in den Kopf und in der nächsten Sekunde die schreckliche rostrote Pipi Langstrumpf Perücke, die ich trug. Wer hat bloß Karneval erfunden? Bringt den Clown zu mir, damit ich ihm die Possen aus seinem Kostüm schütteln kann!
Stöckelschuhe auf dem Gang.
Genug booty shaking für heute. Durchatmen, Hände waschen um Toilettengang vorzutäuschen und dann …
Kleines … Vor meinem geistigen Auge sehe ich sein spitzbübisches Grinsen. Er scheint noch immer der alte Macho zu sein, der er damals schon war. »Gott, ich hasse Machos!« Angewidert verziehe ich die Mundwinkel.
»Tust du nicht!« Aus dem Spiegel fange ich mir einen vernichtenden Blick ein, bevor ich dieser Rotzgöre den Rücken zudrehe.
»Mit dir hat niemand gesprochen, du blöde Kuh!«
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